夫妻常闹矛盾?教你如何化解矛盾,改善夫妻关系!
婚姻中很多夫妻都会觉得生活中充满了矛盾和争吵,但深入探讨起来,会发现他们之间并没有什么原则上的问题,平时感情也还可以,只是因为生活中一些琐碎的事情容易产生矛盾,继而引发争吵、冷战、甚至想到离婚。
那么如何去解决这些夫妻间的矛盾、冲突,进而改善夫妻关系,增进彼此感情?今天我们就来讨论一下吧。
首先,我们要弄清楚,这些矛盾是从何而来的?
矛盾往往来自于一些鸡毛蒜皮的小事:
1.老公开车和老婆一起出门,路过一个绿灯还剩几秒的路口,老公会选择加速过去,而老婆觉得应该提前减速,在黄灯时候就停下来。但开车的是老公,所以过了路口后,老婆往往会抱怨老公开车太急太冒险,双方多说几句之后就容易产生争吵。
2.夫妻一起去给家里买某个东西,老公觉得差不多就买吧,而老婆觉得应该再看看再比比,多看几个再决定。这时候如果老公表现出不耐烦,老婆也会因此而产生情绪,认为老公不重视买东西这件事,不重视自己,两人说着说着,可能又吵起来了。
我想看到这里,不少结了婚的朋友脑袋里就开始有画面了,会联想到自己在家庭中遇到的种种类似的事情,看似都是小事,但好像几乎每天都在发生,深有感触。
其实,夫妻双方争吵、矛盾的本质,并不来自于那件具体的事情,而是因为双方的认知与观念的不同。再往深去看,又发现这些不同并没有对错之分,只是双方都想优先去兑现自己认为对的想法而已。
观念,它摸不到看不见,往往来自于一个人的过往经验以及认知。虽然夫妻结婚几年了,但我们想想,在没结婚的那些年里,是不是我们的认知和经验,在自己的原生家庭、童年、少年、成年、单身工作和生活等这些阶段中已经慢慢形成了?两个过往二三十年生活轨迹并不相同的两个人,观念会完全一致吗?显然不能。
一、正视因观念不同导致的言行不同、选择不同、处理方式不同,是避免矛盾,改善关系的第一步。
虽然我们无法去参与另一半的过往经历,无法去重新感受对方形成自己认知的那个过程。但如果有一方能先意识到两个人面对同一件事物,会产生不同的想法这是一个正常的现象,可能很多时候就会说不出接下来那些让自己生气也容易引起对方情绪的“气话”了吧?
二、换位思考,尝试去想象和理解一下对方那些言行的合理性
还是说文章前面的例子1:老公开车在绿灯剩几秒的路口加速过去,这件事首先并不违法交规,其次危险隐患也不大,这个行为错了吗?并没错。这时候如果老婆先想到了老公做法的合理性,理解了老公是根据自己的认知去做了自己认为对的事情。那老婆还有必要非得说出自己的想法(老婆的想法也是对的),去尝试强加给老公吗?
所以,当一方先意识到对方那样做那样说是有一定合理性的,不再强行去干涉,也不把自己认为对的观点强行加给对方,是不是自己就不会先生气,也不会因为情绪而引发双方的争吵了?
三、在恰当的时候说出自己的观点,让对方也更多地理解到自己的想法
理解是相互的,并不是说总要夫妻双方的某一方去先理解对方,而自己永远是那个“包容的智者”。在恰当的时候去表达出自己的想法和看法,让对方想想自己的观点是不是也对?可不可以采纳?
比如前文的例子2:给家里买东西,老婆想货比三家,老公不耐烦了,认为老婆过于谨慎和纠结,浪费时间。如果这时候老婆把抱怨换成表达自己的观点,为什么货比三家,这件因为价钱不合适,那件因为样式不合适等等客观存在的原因说出来,老公可能就更好理解一点,不耐烦的情绪也会减少很多。两人目标一致的去买东西,是不是效率更高一些?
四、观念相互输出,增加沟通和理解,求同存异,从而改善夫妻关系
虽然我们参与不到对方的过往,但从相识到婚后的这段日子乃至余生,我们是共同度过的。这段时间的相似人生轨迹与经历,也在影响和修正着我们的认知和观念。两人的共同经历多了,再加上两人如果都愿意去理解对方的想法,并积极地去表达自己的想法,哪怕两人无法在观念上形成完全一致,起码也会更多地交换到对方想法合理性,通过探讨找到折中的解决方案,也避免了很多不必要的摩擦和矛盾。
总结:没有哪对夫妻可以像“双胞胎”一样具有天生的默契和感同身受,都是通过慢慢的磨合、理解、思考、付出等方式逐渐成为了彼此的“专属幸福”“今生依靠”。正视和允许不同观念的存在,锻炼换位思考,积极的表达自己的观念寻求理解和认同,这是每个走进婚姻殿堂朋友们的“锦囊”,利用好这个“锦囊”,可以使我们的婚姻生活更加幸福,夫妻感情更加甜蜜。
#北京金牌婚姻律师#
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