女明星节目上与母亲争执：把孩子全权交给老人，真的好吗？
原创： 杨咩咩啊 叫我杨咩咩 今天
杨咩咩的私家音乐 - 恋だね来自叫我杨咩咩
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这几天打发时间刷综艺的时候，咩咩看到《妈妈是超人》中一个有趣的小情节。
邓莎的儿子大麟子用左手写字，外婆看见了，立刻纠正说要用右手。
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习惯了左手的大麟子总是改不过来，外婆开始灵魂拷问三连，并强调必须用右手写字。
看不下去的邓莎支持儿子用左手，上来和妈妈展开了辩论。
两人当着孩子的面争得不可开交，结果大麟子只能听着妈妈和外婆的争吵，拿着笔不知所措。
平时都是外婆带着大麟子，他也很听外婆的话，所以当妈妈和外婆意见不一样的时候，大麟子就茫然了。
一个是亲爱的妈妈，一个是管自己最多的外婆，选谁都好难。
最后乖巧的大麟子听到谁说话就换哪个手，两边都不得罪，至于写字这个事早就忘了。
一个车头，两个司机，这种事搞多了，孩子也不知道该听谁的，最后反而会让他茫然。
这种场景是不是很熟悉？
现在大部分人家里，包括咩咩自己，因为夫妻两人都要工作，所以请老人帮忙照顾孩子是很普遍的事。
但是咩咩发现，隔代育儿还是很容易带来很多问题。
首先孩子在爹妈和长辈之间变得特别“难做人”。
孩子会陷入“到底是妈妈还是奶奶好”的难题中，情感上的依托会很漂浮。
他不知道到底是该继续信任妈妈，还是改为偏向奶奶。
其次，也很影响自己和老人之间的关系。
很多妈妈就因为看不惯老人带孩子的方法，总是忍不住和长辈争论。
咩咩身边就有这样的朋友，因为和婆婆带孩子的观念不一样，两个人各持己见谁也说服不了谁，婆媳关系变得很僵。
这样不仅仅没法教好孩子，更因为家庭关系紧张，给孩子也带来了不安和危机感。
2
知乎有个用户说，她工作的面包店经常做试吃活动，时间久了，她发现一个规律。
凡是妈妈带着孩子来试吃的，都会仔细询成分是什么，或者先告知自己的宝宝对某种食材（鸡蛋/花生/奶油……）过敏。
凡是老人带着孩子来的，不管孩子多大，都会直接拿给孩子吃。
有个老太太抱着七八个月左右的孩子来，要求试吃抹茶面包。她提醒说：
“阿姨，宝宝太小了不能吃这些。”老太太却反驳说：
“有什么不能吃的，她妈就是这不给吃那不给吃，我孙女才这么小……”不知道后续是什么，但是咩咩看到这个故事，立刻就想起微博上的一个事。
因为孩子对蛋和虾过敏，儿媳妇嘱咐婆婆千万不能给孩子喂这些食物。
但是，在婆婆眼中，这些都是有营养的东西，怎么可能过敏呢？别人都能吃，为什么孙子不能吃呢？
她觉得儿媳妇就是小题大做，娇气。
这个婆婆可能没有遇见过食物过敏的人，更不清楚食物过敏的严重性。
仅仅因为自己多年的老经验，就擅自下了儿媳妇“瞎讲究”的判断。
她不但没有听从儿媳妇的嘱咐，甚至带着批判的目的去惩治儿媳妇“娇气”的毛病，就这样以愚昧的方式拿自己孙子的生命来赌气。
我们当然不怀疑，身为孩子的奶奶，会对孩子有什么坏心。
可就是这样完全不一样的育儿理念，这样谁也不服谁的较劲，差一点，就让自己小孙子的生命陷入危机。
这样的情况，当然是所有人都不愿意看到的。
万幸孩子得救了，可如果孩子真的没抢救过来，这位妈妈该有多么绝望和愤恨啊。
随便问问，这样固持己见的老人真不少。
有坚信孩子吃盐有力气，给七个月大的孩子喂盐的。
有怕孩子不能消化，自己把食物嚼碎了喂孩子吃的。
在老一辈的人眼中，他们养育孩子，一代一代就是这么过来的，孩子不是照样健健康康长大了？
现在照顾孙辈，他们也想当然地用了过往的经验。
可是每一代人，身体素质都不一样。
我们没有必要，用过去艰苦条件下的育儿方式，来照顾现在的孩子啊。
毕竟，孩子不是流水线上生产的产品，他们是活生生的有差异的个体。
身为监护人的我们，只有根据他们的差异性，来找到最适合他们的养育方法，才是对他们最好的不是吗？
那种“你们就是矫情挑食，我们小时候也没听说过有谁吃东西过敏的，现在的孩子就是没饿过，饿两顿吃什么都不过敏”的话，对孩子来说是极为不负责任的。
也许有人觉得孩子挑食，逼着他多吃几次就能改，但却没想过，自己对经验的盲目自信，会埋下多么危险的发病隐患。
有时候，别让爱，变成对孩子的害。
3
不知道你们有没有因为教育理念和长辈有过分歧，至少对咩咩本人来讲，这曾是一个十分让我头疼的问题。
以前为了拼事业，我放心地把儿子交给妈妈带，想起小时候她对我的严格，总觉得不会有太大问题。
然而事实证明，隔代亲这话真没错。
曾经我和儿子约好了要“说到做到”，只要是约定，就一定要遵守。
结果我妈来帮忙带孩子后，我们的“说到做到”就再也做不到了。
那天到了饭点，我叫看动画的儿子关电视吃饭，正在兴头的儿子恋恋不舍盯着电视机说：
“我想边看边吃”。我妈立刻说：
“好，那外婆喂你。”我马上制止：
“妈，说好了吃饭不可以看电视的，对消化不好。”我妈却说：
“小孩子喜欢就让他多看一会嘛！”我有点不高兴，一边提醒儿子遵守我们的约定，准备去关电视。
谁知我妈大手一挥：
“你小时候不也边看边吃？”噎得我无话可说。
有了这一次破例，儿子发现有外婆给他撑腰，自己很多行为都能轻易被原谅，从此开始肆无忌惮起来。
以前说好的，不做了。
以前养成的好习惯，也渐渐懒散了。
每当我板起面孔准备教育的时候，他就会飞快躲到外婆身后撒娇，而他外婆，就像一个骑士一样，笑呵呵地给他挡箭。
后来，我只能和妈妈沟通，告诉她平时宠点没事，但孩子犯错的时候，一定要和我站到统一战线，千万不要让孩子觉得啥事都有外婆兜底。
这样试了几次后，儿子渐渐意识到自己的错必须自己承担，谁也不会帮他求情后，自律性比以前提高了很多。
痛定思痛，我反省了一下，把儿子的毛病全赖我妈溺爱是不对的，最大的原因还是因为我跟我妈没当好“战友”。
孩子比我们想象中更会看你脸色，在他看来，如果妈妈和外婆都说了算，当然挑那个对自己更好的人。
老一辈疼爱孩子，遇到事总忍不住会“算了算了”，这样的事情多了，孩子自然就爱听老人的话，那总管着自己的爹妈的话，他们就不爱听了。
尝到了被纵容的甜头，谁还愿意被严格要求呢？
从咩咩自身的经验看来，在孩子犯错之前，父母完全可以和长辈好好沟通，在原则性和底线方面，事先达成共识。
哪些可以退让，哪些需要坚持，两代人都要有统一的标准。
哪怕事后有分歧，当着孩子的面也千万不要站两头，不要让孩子觉得错误有妥协的余地。
贾静雯曾经分享过她的育儿经：
“小孩子太聪明，也很敏感，如果我有个心软的眼神，孩子就知道不用听爸爸的，会向我求救。所以就坚持一条战线，明确孩子对和错。”孩子是最敏锐的，往往你的一个眼神就能让他察觉到谁更容易讨好。
一旦你有让步倾向，他会马上选择最快心软的来撒娇，让你放弃原则。
所以父母和长辈在关键时候，一定要站在统一战线上。
4
咩咩说了这么多，还是鼓励大家，带孩子这种事能自己来就尽量不要丢给老人。
因为父母的角色，爷爷奶奶外公外婆都不可能代替。
孩子在家里探险的时候，会更愿意邀请爸妈一起参加，而不是希望老人跟身后亦步亦趋地保护；
孩子第一次与人争执的时候，他也应该被父母严肃地教导，而不是在老人的袒护下抢走别人的玩具。
如果老人过多参与到育儿中，那么孩子就会渐渐依赖老人的袒护。
做错了事，面对生气的父母，第一时间不是想着改正，而是想着如何撒谎逃避责罚；
明明知道自己贪玩会耽误学习，却总认为有爷爷奶奶帮忙写作业，不怕；
咩咩当老师时，班上有过叛逆的孩子，每次叫家长过来时，孩子对震怒的父母都是不屑一顾。
他从小是爷爷奶奶带大，早就习惯了老人家连摸带哄的教育方式，上学后被爹妈一约束，立刻变得叛逆。
亲手将孩子推开的不是别人，正是父母。
我知道现在有的家庭条件做不到完全自己带孩子，但即使需要老人帮忙照顾，我们也可以在下班以后，在休息时间多陪伴孩子。
把自己玩手机看电脑的时间来和他们一起读书画画。
我们不仅为人父母，某种意义上也是为人师。
当你参与到孩子的成长，你就已经开始了对他的教育。
这种言传身教，任何时候都不晚。
