善于处理婆媳关系的智慧男是什么样的？

善于处理婆媳关系的智慧男是什么样的？

前面一文分析了婆媳间的关键人物——兼具儿子和丈夫双重角色的男人有可能出现的角色错位或缺位现象。事实上，“婆媳关系”并非洪水猛兽，只是一个家庭两代人之间的亲情关系，完全可以凭借人为的努力改善它。一般来讲，在婆媳关系中，无论发生了什么，都不要过分纠结于对与错，也无须追究对与错，两个人都有各自立场和视角，各有各的心理状态，要多了解把握这些立场、视角、心理状态，努力靠智慧来化解矛盾，改善关系。

这里特别重要的就是这位关键人物如何充满智慧地解决问题。笨男人往往会不知不觉中激化和加剧矛盾，也把自己放置到极其被动和无措的夹气板位置。而智慧的男人会起着十分重要的润滑剂、粘合剂作用，牵住这两个女人的心，让她们贴得越来越近，关系越来越融洽。那么，男人应该如何做呢？

一是男人要由衷地关爱妻子，要对妻子好。也许有人会说：我自己选择的终身伴侣，我爱的人，我能不对她好吗？而事实上，婚后绕着柴米油盐展开的平淡生活往往容易削弱激情之爱，慢慢地两个人之间没有了以往的甜甜蜜蜜、卿卿我我，生活变得机械式、程式化，对彼此的关心和呵护也会变得稀少。甚至觉得都老夫老妻了，没必要过多关心对方。这是错误观念。

如果一个男人始终保持对妻子的关心和呵护，将心比心、以心换心的结果，妻子才会对婆婆好，反过来婆婆才会受感动，更加关心和爱护儿媳妇，如此产生良性循环。但一定要注意一点，对妻子好，不要在母亲面前大秀恩爱，而是在生活中针对其家务劳动、健康需要、衣食喜好、工作和交往需求等诸多方面，细致入微地、默默地关心、呵护、支持。

在调查中，有一位儿媳妇说：我婆婆特别强势，什么都要管，什么都要做主，衣食住行，方方面面都要干预，有时候我真是烦透了，但是好在我老公对我非常好，举个例子，那时候我嫁到这里来，特别想念老家的香辣卷馍，那时我们市区只有一家店能做，且离我家很远，我老公常常下班后骑车子去给我买回来，买完他就着急回家啊，骑得很快，到家时真是汗流浃背呢，还很诡秘地嘻嘻笑，把我推进屋，把一包香辣卷馍悄悄递给我，然后自己赶紧出去忙家务。每次，我心里都会小小地感动一下。在我的朋友圈子里，他也是出了名的疼老婆，我的闺蜜们都非常羡慕我。正因为这样，在家里他关心老妈，孝顺老妈，我都很支持他，也尽量对我婆婆好。婆婆跟我闹别扭时，我也会宽慰自己，老公对我这么好，婆婆年岁也大了，一个老小孩闹就闹吧，就让着她点吧。

二是男人要让母亲感觉到自己的婚姻是幸福的，让老人安心、放心。婆媳双方没有血缘关系，原本也没有情感关系，她们两位感情的共鸣点、交集点，除了小孩子，就是身兼儿子和丈夫角色的这个男人了。一方面，母亲是希望儿子得到媳妇很好的照顾，得到快乐和幸福的，若是儿子在媳妇那里“受气”，婆婆绝对是不高兴的。同时，儿媳妇也是希望婆婆在不过分恋子、不过度干预的前提下重视和关心儿子及其生活的。

另一方面，她们也都很在意这个男人的感情天平倾向于哪一方。当明白了这些，聪明的儿子和母亲在一起时会适时地、巧妙地说媳妇好的一面，绝不提自己被欺负或受委屈的事情，让母亲感受到自己在媳妇那里是快乐的，是幸福的。当然你的话题也不要没完没了集中在媳妇身上，而是要多表达对母亲的关心和孝心。

和媳妇在一起时，则多传递母亲对儿媳妇的肯定，哪怕是偶然的一次夸赞也要适时抓住，在合适的话题时机传递给媳妇，让妻子感受到来自老人的认可和关爱，从而对老人产生更多好感。

三是男人要用“爱”这个胶合剂来粘合家庭关系，特别是婆媳关系。在家庭关系中，男人的韧性很重要。与其自嘲是“受气包”“风箱里的耗子”，男人不如换个视角看待婆媳关系及自己在这个关系中的方位。两个女人走进同一个家庭，都是因为这个男人。

他得到了来自双方的最真挚的爱，当然也在向她们输出爱。他得到的多，承担的也多，这再自然不过。家庭需要这个男人要以对家庭的责任感和对亲人无尽的爱来粘合家庭关系，防范矛盾产生。正如一位丈夫所说：结婚前，我不会做饭，基本不干家务，但是结婚后，我开始学做家务了。因为我妈妈做呢，我会觉得妈妈要照顾我们两个人了，太辛苦。如果媳妇做呢，我也觉得她嫁进我家要照顾起我们母子两个人了，我也不忍心。于是，我主动做。结果，母亲和妻子都心疼我工作辛苦，回来还要做家务，所以俩人都抢着做。这样一来，我们家完全没有由家务话题引起的摩擦和矛盾。

这其中的奥秘是什么呢？只有一个字：爱。当然，这得婆媳双方首先都要具备爱的感受力和施爱的能力，能够体会得到这个男人的良苦用心，从而体贴和心疼他，主动承担家务劳动。

如果有一方缺乏这种感受力怎么办？那就要发挥契约精神，按照“共商共建共享”的原则来经营家庭，特别是不允许夫妻中哪一位好吃懒做，过衣来伸手饭来张口的寄生虫生活。否则，比如妻子不分担家务，只顾享受生活，惹得婆婆认为“儿媳懒”“儿子太惯着媳妇”，那也难免会产生婆媳矛盾甚至三方的矛盾和摩擦。

四是男人要懂得换个视角看问题，以积极心态和建设性态度对待婆媳关系。男人若是长期身处婆媳之间的矛盾漩涡之中，心态很容易变得消极，会产生烦躁、抱怨、厌弃、逃避等负面情绪状态，这些心理状态不仅无助于解决婆媳矛盾，又反过来会破坏家庭环境氛围，把婆媳两个人的双向矛盾引向三个人之间的多向度的矛盾冲突，使情况变得更复杂，更糟糕，更加助长婆媳双方的不良情绪，从而加剧婆媳矛盾。

男人之所以有这样消极状态，主要在于三个认识视角：一是认为“婆媳之间就是爱妒忌”。婆媳都理所当然地把他当作自己最重要的人，因此也就爱计较他对谁更好，男人与其认为她们爱妒忌，不如换个视角：她们两个都是深爱着我，所以才在乎我对自己的态度。二是认为“婆媳之间就是爱计较”。男人觉得婆媳争吵的导火索，都不是什么原则性问题，而是日常生活中鸡毛蒜皮的小事。事实上，并不是因为爱计较，而是这和男女在家庭事务中的分工有密切相关。男主外，他们在外打拼，活动空间大，交集少，而女主内，其洗衣、做饭、照顾小孩等活动，都是在家庭有限的空间内完成的，婆媳间交集频繁，观念、习惯、做派又不同，显然容易产生摩擦。三是认为“婆媳就是很难坐下来沟通”。现实生活中，有矛盾的那些婆媳的确很少能主动坐下来沟通，梳理思路，寻找矛盾症结，努力求同存异来达成共识，导致隔阂越来越深。除了俩人都怀着不服输心理、拉不下脸面之外，“婆媳就该有矛盾”的定式思维限制了她们寻求突破的进取意向。

这里最最需要男人作桥梁纽带，从中立角色主导搭建沟通平台。因为儿子是婆媳双方说话最方便的人，所以对于整个家庭中的沟通而言，儿子的作用最关键。哪怕第一次双方是都被动地、别扭地坐到了一起，哪怕是沟通过程磕磕绊绊，收效甚微，但只要努力着把沟通作为解决分歧的第一步，一定比任其发展，使隔阂和矛盾变得越来越深要好得多，也一定会逐步发现其有效性和可取之处。

除了搭平台，男人要学会把问题往自己身上引，“你看，是我弄错了啊，这事怪我”，这样转移了矛盾，劝开两个人。不做恶言传话筒，赖话两头瞒，就是不管是母亲还是媳妇向你抱怨对方的不是，你都不要跟对方说。

有人主张男人在婆媳之间还要编些好听的话，来缓和矛盾，改善关系。我认为，好听的话自然要传递，但不必自编，因为一两次可以，次数多了必然会穿帮，结果会弄巧成拙，反倒会失去双方的信任，不利于继续在她们中间发挥调和、劝和作用。在老妈或老婆面前要多表扬面前的女人的好，对于另一方的小毛病可以说说，但不能说致命缺点，要少负面评价另一个女人。

五、男人要懂得保持中立。在处理婆媳关系当中，作为儿子和老公的一方保持中立很重要。如果偏听偏信，偏袒一方，指责另一方，那无疑会火上浇油，使矛盾进一步加剧。男人如果一味站到妻子一边，会令老妈觉得儿子是娶了媳妇忘了娘，相反，如果一味站到母亲这一边，妻子可能会产生被孤立感，甚至后悔自己嫁了个妈宝男。

只有站在中立位置上，才不至于使母亲感到失落、失望和伤心，也不至于妻子感觉到自己就是个外人，这对母子才是一家人，从而对家人不满，对家庭缺乏归属感，隔阂矛盾由小到大慢慢积累。

因此，当婆婆数落媳妇的不是时，做为儿子要尽量替妻子承担责任，把矛盾引到自己身上来，缓和气氛。多在老妈面前吹吹风，传递儿媳妇对老人的关心。当妻子表达不满，向其诉苦时，要多做安抚工作，请她看在夫妻情份上，多多谅解老人。告诉妻子老人虽然不长挂在嘴边，但其实是心疼她的。

保持中立的同时，在她们中间传递对彼此的关心、关爱很重要。这样，矛盾和摩擦才能得到缓解，婆媳关系才能逐渐改善，家庭才可能越来越和睦安宁。

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